Nada original....

Hola...

2005-08-21T23:39:00.000-04:00

Al final no he tenido oportunidad de acomodar los post, tampoco de postear, menos aún de conectarme... Pero les traigo una buena y una mala noticia... la mala primero: no sé cuando vuelva a postear, pero así como hoy sé que algún día escribiré algo más aquí. La buena noticia es que voy a ser papá y estoy súper contento aunque en ocasiones me sienta ahogado, realmente estoy feliz... jamás imaginé, cuando comenzó el año, que el amor de mi vida regresaría a mi lado, que formaríamos una familia y nos casaríamos... ¡vaya! La vida puede cambiar en tan sólo un instante, por eso nunca debe darse nada por sentado. Este post no es un adiós, sino un nuevo hasta luego, podré ausentarme del blog pero nunca olvidarlo.

Una anécdota graciosa... tras tanto pensar en nombres posibles y haber coincidido finalmente en uno, vienen a decirme que ese nombre significa pene en árabe... se podrán imaginar... ooootra vez a buscar nombre, jejeje. La próxima buscaré en varios diccionarios antes de dar por hecho que el bebé se llamará de tal manera.

Me muero por ver a mi hijo o hija nacer y tenerlo/a entre mis brazos. Sólo quiero ser el mejor padre que pueda y el mejor esposo también, claro.

Haloscan y Cadena Literaria

2005-06-13T10:49:00.000-04:00

Estoy probando el sistema haloscan de comments, lo vi en Sentimientos Extraños y me llamó la atención, cuando tenga un tiempo me dedico a pasar los comments que utds me han dejado anteriormente a este nuevo sistema. Por ahora verán los comments en 0, como si nadie me hubiese escrito jamás... jejeje, al principio pensé que se me habían borrado y creí perdido todo, pero ya me di cuenta de que no es así, que alivio...

Me di cuenta de que nuestra amiga de Sentimientos Extraños hace muchos días me pasó la cadena literaria, aprovecho de pedirte disculpas por no haberme dado cuenta antes de eso. Aca va mi respuesta:

1.- ¿Qué libro te gustaría ser?

¿Ser un libro? rara la pregunta... "El cuento del Grial" de Chretien de Troyes.

2.- ¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?

A ver... no. Pero podría enamorarme de Remedios la bella, de "Cien años de Soledad"

3.- ¿El último libro que compraste fue?

"Kadish por el hijo no nacido" Imre Kertész

4.- ¿El último libro que leíste fue?

"Mañana en la batalla piensa en mí" Javier Marías

5.- Cinco libros que llevarías a una isla desierta

A ver... Robinson Crusoe (Para copiar su forma de sobrevivir en la isla desierta), En busca del tiempo perdido, Cien años de Soledad, El Revés y el Derecho, La Odisea.

6.- ¿A quién le pasas el bastón y por qué?

Se lo paso a todos los que forman parte de mis andanzas que aun no han recibido la cadena (creo que Gianko y Marcel ya la recibieron).

Lo que hace el aburrimiento

2005-06-12T09:49:00.000-04:00

Ayer necesitaba llegar rápido a Plaza Venezuela por lo que me encontré con una lenta y fastidiosa cola (ya es algo inevitable). Lo digo así, con total tranquilidad, porque ya para mí una cola es algo sumamente normal, sobretodo en Caracas y más todavía cuando tienes prisa, no queda otra más que tomarlo con calma porque igual no se gana nada preocupándose uno. A veces se comienza a mirar por las ventanas y hacia adelante con desespero como si así se lograra hacer avanzar la cola (jejeje todos lo hemos hecho). El asunto es que me encontraba sin sueño y sin un libro a la mano con el cual matar el aburrimiento, así que apelé a los únicos recursos restantes: el recuerdo y la imaginación.

Recordé un capítulo de Seindfield en el que habla de lo que antes demoraba la gente para desplazarse de un lugar a otro, luego me imaginé lo mismo pero en Venezuela. Uno se queja de la cola -cuando tarda dos horas recorrer un trayecto que debería tomar 45 minutos-, pero si lo piensas un poco son muchos kilómetros en tan sólo 2 horas, me imagino que antes, en los tiempos de nuestros tatarabuelos, si un padre de familia decidía ir a Caracas le decía a su esposa "Tranquila Teresa, no me ocurrirá nada, regresaré en uno o dos días" Luego se despedía de los hijos como si no fuera a verlos nunca más "Héctor, hijo, cuida bien a tu hermana menor y a tu madre, te dejo a cargo" Y salía aquel hombre a caballo, luego regresaba con el trasero adolorido y extremadamente agotado, jejeje, hay una diferencia bien grande con respecto a nuestros días ¿No les parece?

¿Se imaginan un viaje familiar a otro país? jajaja "¿Qué tal Argentina?" "Hermosa,a los niños les gustó muchísimo, nos tomó diez años el viaje pero valió la pena, mira a Sofía que grande está, ya es toda una mujer" jejeje. Hoy en día puedes ir y venir rápidamente, un viajecito en avión...

Bueno estas reflexiones ridículas son producto del aburrimiento, así que no me juzguen demasiado fuerte, jejeje. Hay que ver el efecto que puede tener una cola en la imaginación de uno...

Aquí les dejo un link en el que encontrarán un poema excelente de Borges, recitado por el mismo, es audio.

http://www.poesia-inter.net/reci0341.htm

Baúl de secretos

2005-05-31T02:13:00.000-04:00

No sé cuál es la razón pero, en ocasiones, me siento como un imán que atrae a cuantas historias necesitan ser contadas a alguien de confianza. De alguna manera las personas cercanas -y a veces incluso las que apenas comienzan a serlo- sienten que soy el apropiado para escuchar sus secretos, indiscreciones, chismes, conflictos personales o de un tercero, ese tercero al que, quien me cuenta la historia, traiciona al contar.

En cierta forma tienen razón, la verdad sí conozco la causa, yo mismo propicio a menudo la oportunidad para que el amigo, compañero ó simplemente cercano o conocido, descargue lo que lleva por dentro aunque, luego, me arrepienta de haberlo hecho -porque no siempre lo que escuchas te es ajeno, a veces afecta de alguna manera-. También, soy de los que guardan un secreto hasta la muerte, ni siquiera insinúo que sé algo, nada, ni pistas ni detalles, absolutamente nada, además actúo frente a la persona de la cuál me contaron algo como si no supiera nada, en ocasiones, esa persona me termina contando lo que yo ya sabía de antemano por otro y me toca fingir sorpresa y actuar. Sólo hay una persona que ha logrado hacer que me traicione el subconsciente y me sentí molesto conmigo mismo, como ya dije, lo que me cuentan se va conmigo a la tumba y haber soltado algo que debía permanecer oculto... me sentí como un traidor.

Pero no es eso a lo que iba, sino a que me siento muchas veces como una especie de baúl de los secretos, me ha tocado estar en grupos en los que le tengo a cada uno mil secretos e historias guardadas que no las deben saber los demás, es agotador la verdad, tener tantos secretos, uno quisiera de pronto explotar, ¡Que todos sepan todo y ya! ¡Se acabó!, pero no... al final son sólo proyectos infantiles que nunca llegarán a concretarse, pero me siento demasiado cargado y a veces lo que hago es apartarme, alejarme un tiempo, huir si es preciso, es una carga, también una responsabilidad, la del amigo: escuchar, apoyar, ayudar cuando es necesario (aunque rara vez se sabe el momento, casi siempre la otra persona te indica o persuade).

No estoy muerto...

2005-05-14T17:44:00.000-04:00

Creo que se prolongó demasiado mi ausencia en este mundo, el de los blogs claro está, es por eso que pido ante todo disculpas, los compromisos con mi carrera y mi vida en general me han dificultado bastante la tarea de postear, ya un hábito para mí pero sin embargo abandonado...

Bueno creo que tengo una gran cantidad de cosas que contar y, a diferencia de otras ocasiones, no voy a dejar relatos para después, porque cada uno de esos "después", "más luego" u "otra ocasión" se han transformado en vacío, silencio y nada, simplemente ausencia. Así que voy con todo, citando a superdharma: tengo que descargar la cabeza para que no se me caiga.

Por dónde comenzar... es lo más difícil... tal vez deba mencionar las novelas que, durante este largo rato que llevo ausente, me acompañaron en todos los lugares que se puedan imaginar. Realmente es así, he leído de maneras poco recomendables y en lugares insólitos: estaciones de metro, camionetas, caminando, acostado, de pie, en el suelo... en fín, ya con esas que mencioné pueden inferir lo demás. Esas novelas, y ensayos tambien, son:

1- "En Busca del Tiempo Perdido" Marcel Proust.

2- "La Caída" Albert Camús.

3- "Memorias del Subsuelo" Fedor Dostoyevski o Dostoievski o Dostoiewsky, como quieran, la verdad he visto el nombre escrito de mil maneras distintas y ya no sé cual es el verdadero, opté por quedarme con Dostoyevski porque es el de uso más frecuente... creo ¿?

4- "El Castillo" Franz Kafka (actualmente)

5- Ensayos escogidos de Picón Salas, Montaigne, Borges y Octavio Paz.

6- "Tu Rostro Mañana 1: Fiebre y Lanza" Javier Marías. (actualmente)

No se asusten, no voy en estos momentos a escribir un ensayo en base a mis lecturas ni tampoco voy a llenar el blog de citas de estos autores, menos aún voy a hablar de la increible experiencia que implicó el contacto con esas obras, las menciono más que todo a manera de disculpa... es ahí dónde ha estado mi cabeza, cada uno de esos textos tiene gran parte de culpa en lo que he llamado "esta larga ausencia". "Nada Original" se quedó huerfano y a la deriva mucho tiempo y no sé ya si esto es una disculpa, dirigida a quienes dejé sin nada más que leer, o es acaso un reproche a mí mismo por no haber seguido posteando...

Algo que no puedo dejar por fuera es la greenday-bobmarley-manía que cargo desde hace mucho, no transcurre un sólo día de mi vida sin haber escuchado alguna canción de Bob Marley o del nuevo disco de Green Day "American Idiot", eso, mis hermanos, es lo que en mi pueblo llamamos FIEBRE y de la buena. Al despertarme, y luego mientras me afeito, me baño y desayuno suenan, con considerable volumen - cuidado si no ruido -, "Noooo wooooman noooo cryyyy" o "...I walk this empty street... on the boulevard of broken dreams...". Es increible. Luego otro rato en la noche, incluso a veces agarro el sueño al compás de "Buuuffalo soooldieeeeer...". No tienen que tener la habilidad de Deza ("Tu Rostro Mañana") para detectar un cierto fanatismo febril en mis palabras... ya se me pasará.

He vivido muy buenos momentos al lado de mi novia por lo que no ha faltado inspiración en mi vida para redactar, de vez en cuando, unos que otros versos. Todo bien, las cosas van marchando en mi vida tal y como lo predijeron por acá a principios de año. Estuve de paso por La Colonia Tovar, mi novia no pudo marcharse sin llevarse una muñeca al buen estilo de allá y yo no pude marcharme sin haber probado la cerverza "Tovar", debo reconocer que me dejé convencer por la publicidad esparcida por todo el pueblo, y claro, como todo buen bebedor de birras o como las quieran llamar, no podía dejar de probar esa... para quienes se lo estén preguntando la respuesta es SÍ, es buena, valga la propaganda. ;)

Para el día de las madres quise hacer algo original y con mis propias manos, así que me di a la tarea de hacer un perro de masa flexible aunque jamás en mi vida había trabajado con eso, el resultado para mí fue bueno para ser la primera vez - es decir, mediocre jejejeje - pero mi mamá aceptó el presente, que me llevó horas enteras de arduo trabajo, como le aceptan las madres a sus niños pequeños un dibujo realmente feo, puedo asegurarles que fue la misma expresión, jajaja, algo así como "Ay graaaaacias mi amoooor... está... está booonito... sí" jajaja, me disculpan la expresión pero es la única que se me ocurre para resumir el momento: ¡Que cagada! jajaja.

Para concluir les dejo una cita de Proust:

"Nuestras facciones no son más que gestos convertidos por el hábito en definitivos"

¡Llevatela!

Buena semana

2005-04-01T18:39:00.000-04:00

¡Vaya semana! tengo muchísimas cosas que leer y hacer. Conforme a los pronósticos todo está marchando muy bien, mi vida tomó un buen rumbo con las decisiones que he tomado y he tenido tiempo para todo, claro, comprometiéndome y sin vaguear.

Me desaparecí del blog, aunque durante estos días mi mente, de a ratos, volaba hasta aquí y sentía ganas de postear, pero bueno, lo importante es que finalmente pude hacerlo y desapareció el temor a que "Nada Original...." se convirtiera en uno de esos tantos sitios olvidados por sus autores que más nunca llegan a entretenernos con sus líneas.

Ayer un profesor logró hacerme cuestionar muchas cosas... una pregunta en especial me hizo pensar bastante: ¿Qué es la conciencia?

La explicación fue algo casi magistral pero antes de dárnosla nos colocó una imagen bastante simple pero suficientemente clara: ¿Han tomado sopa en su vida? Bueno... conciencia es el pelo en la sopa.

Más tarde les explico mejor eso, por ahora dejo hasta aquí esto porque tengo que leer una cosas.

El principio del fin

2005-03-24T19:05:00.000-04:00

Un pesado vigilante obstaculizaba el paso al área de emergencias del Hospital, mi padre estaba grave, cada vez me sentía más frustrado ante la imposibilidad de entrar. ¡Yo tenía 15 años! ¡Qué rayos iban a importarme a mí los horarios de visita o causar congestionamiento!... yo sólo quería ver a mi papá. Transcurrieron muchos minutos durante los cuales rogué casi llorando que se me permitiera pasar, pero aquel hombre uniformado debía tener hielo en las venas o tal vez estaba tan acostumbrado a ese tipo de acontecimientos que ya no se conmovía ante nada similar - como yo ahora después de tanto dolor-, hasta que mi abuelo, al ver mi insistencia, se compadeció e intercedió por mí, rebajándose casi, sólo para conseguir al final el mismo resultado: Nada. De pronto el oficial abrió las puertas de par en par para dejar ingresar a un herido de bala que era transportado en camilla, algo me iluminó en ese instante y comprendí que era el momento, aproveche un descuido del vigilante para ocultarme al lado contrario de la camilla y pasé desapercibido.

Una vez dentro me descubrí perdido, no tenía ni la más remota idea de dónde podría encontrarse mi papá y, por la forma como entré, tampoco podía darme el lujo de preguntar ni llamar mucho la atención, sin embargo no resultó tan complicado, a lo lejos, al final de un largo y estrecho pasillo nauseabundo, distinguí la figura de mi hermano mayor, me dirigí hacia él deprisa, lo saludé y me señaló la sala en la que se encontraba mi padre, apenas me recuperaba del sobresalto cuando de la habitación salió un fuerte sonido, seguido de un lamento y una llamada de auxilio de una vieja mujer enferma, que llamó nuestra atención, yo me quedé pasmado pero mi hermano reaccionó de inmediato y entró a la habitación.

Se trataba de mi papá, sin necesidad de verlo o de que me dijeran algo ya yo lo sabía, no son necesarias las cosas tangibles o visibles cuando se ama a alguien, uno simplemente lo siente, se presiente, se sabe. Ahí me encontraba, aún pasmado, algo me decía que no me iba a agradar lo que podía ver si me acercaba, pero lo hice, lentamente pero lo hice, ¡Puta curiosidad sin límites del ser humano! Fue entonces cuando percibí a través de mis ojos esa primera imagen que se quedó plasmada en mi memoria y que me hace escribir esto hoy: una laguna de sangre, un montón de cables sueltos, un rostro empobrecido a causa de tanto sufrir, un cuerpo que yacía en el piso luego de haber tratado de levantarse de un camilla en vano... era mi papá. Todo fue tan crudo... jamás se me olvidará una frase que alcanzó a decir mi padre en ese momento: "¡Sáquenme de este suplicio!".

Nos costó alrededor de 5 minutos hacer que se dignara a ir cuando menos una enfermera, no conseguíamos a nadie, que impresionante... en una sala de emergencias. Me marcó tanto esa experiencia que mi corazón le puso un nombre: El principio del fin.

Life goes on

2005-03-24T01:19:00.000-04:00

Al abrir la puerta al dolor del pasado el presente deja de ser vida, se llena de rencor y ciego, a cuanto de bueno tengas a tu alrededor, transformas todo en un infierno. Las personas se empeñan en mantener las heridas abiertas, sostener los malos recuerdos y no soltarlos, aferrarse al pasado con el iluso, infantil y pobre deseo de regresar a cambiarlo todo... no se puede, ya sólo queda seguir.

La vida continúa...

...hasta que llegue la muerte.

Una nueva vida

2005-03-20T10:01:00.000-04:00

He comenzado a leer el tesoro que me obsequió mi hermano y la verdad estoy tan emocionado ahora como cuando lo recibí. Es curiosa la manera como celo los libros que estoy leyendo y me desplazo por las calles con una especie de complicidad conmigo mismo, con mis pensamientos, con los efectos que logra en mí el texto. Leer es tener otra vida que se separa casi completamente de la social y es, a la vez, también una nueva, porque a mi parecer el mismo lector cobra vida dentro de cada relato, hay un yo de papel dentro de la obra de otro, uno realmente se mete en la historia y si bien no te figuras personaje sí te sientes parte de alguno o de varios. No sé donde leí que un libro debe ser el hacha que rompa el mar helado que hay en nosotros pero, ciertamente, es eso y cuando realmente te toca puede cambiar tu concepción del mundo, la manera de ver las cosas... una nueva vida.

Les dejo algo de las primeras páginas que me llamó la atención:

"Esa inmovilidad de las cosas que nos rodean, acaso es una cualidad que nosotros les imponemos, con nuestra certidumbre de que ellas son esas cosas, y nada más que esas cosas, con la inmovilidad que toma nuestro pensamiento frente a ellas." Proust.

Aquí pensando...

2005-03-20T01:23:00.000-04:00

Inconscientemente, a causa del despecho que me trajo tu ausencia, hice todo cuanto estuvo en mis manos para convertir mi corazón en piedra... no pude, tan sólo me volví un poco menos sensible hacia el resto del mundo pero no para ti, la razón de todo aquel triste espectáculo interno. Durante mucho tiempo sostuve la idea de poder ser, cuando volvieras, tan frio y calculador como un asesino contratado, sólo para darme cuenta ahora, en tan sólo un segundo, que frente a ti, amor mio, soy el hombre más vulnerable del planeta...

Proust en mi cumpleaños.

2005-03-19T17:01:00.000-04:00

Ayer mi hermano me sorprendió con un regalo de cumpleaños que jamás olvidaré, los siete tomos de "En busca del tiempo perdido" de Proust, ¡Vaya regalo!, cuando lo vi no podía creerlo, me quedé pasmado, absorto... luego de un rato me rogaban para que dejara en paz los tomos por un momento para picarme la torta, pero sencillamente no podía despegarme... peor que niño con juguete nuevo jejeje me llamó la atención esta cita de Proust que colocan en la contraportada:

"Las verdades que la inteligencia capta directamente en el mundo de la plena luz tienen algo menos hondo, menos necesario que aquéllas que la vida nos comunica a pesar nuestro, en una impresión, que es material por cuanto entra en nosotros por los sentidos"

¡22 años ya! Debo decir que la pasé mucho mejor de lo que esperaba, desde que desperté, con mi hermosa diosa en mi lecho, hasta que fui a dormir, rodeado de buenos amigos y mis dos hermanos. Ayer la vida me hizo un guiño de ojo y me sonrió un poquito, sencillamente GRACIAS.

Delirio

2005-03-19T15:55:00.000-04:00

Despertar cada mañana y descubrirte a mi lado es casi un sueño... comienzo a confundirme, ya no sé si son visiones o si en realidad te tengo aquí, con esa dulce expresión relajada que posee tu rostro cuando estás dormida.

Combato con facilidad mi sueño cuando me propongo velar el tuyo con cara de tonto enamorado, muero por arrancar mil besos de tus labios mientras te contemplo durante esas largas horas solitarias de la noche, desearía que de pronto despertaras a mitad de todo con los mismos deseos que yo... enloqueces mis sentidos, me pierdo en tus curvas.

Soledad

2005-03-19T07:51:00.000-04:00

Tras varios raros pero esclarecedores eventos he comenzado a recordar a soledad, una amiga que mi temor al vacío rechaza pero, sin embargo, sigue ahí, imperceptible, conmigo, siempre conmigo, nunca se ha marchado. No sé ya ni cuantas veces le he dado la espalda a soledad por creer cuestión de pobreza espiritual su nostálgica compañía, la he juzgado mal, eso lo sé ahora, ella tiene la facultad de alimentar mi alma y de llenarme más que muchos seres reales y tangibles, apenas ayer aprendí a valorar eso.

Soledad y yo nos la llevamos bien, ella sabe perfectamente como destacar lo mejor de mí y yo de ella. En el momento de mi vida durante el cual soledad estuvo en su máximo apogeo me tendió su brazo y me enseñó a vivir, creí que me asfixiaba y moría pero ella otorgó luz a mis ojos y comprendí que tan sólo estaba ciego. Casi pude palpar a soledad cuando ésta se hizo fuerte y encuentro menos vacío en ese estado que en la sequedad de un amor casi marchito que, muy lentamente, comienza a rejuvenecer.

Tal vez soy de esos tipos solitarios... la verdad no sé, porque por mucho que aprecio a soledad no me basta su compañía, siempre, tarde o temprano, alguien la reemplaza y nuevamente la tiro al olvido, la dejo a un lado y poco o nada recuerdo lo que por mi ella hizo. Que ingratitud la mía.

Por estos días

2005-03-14T09:26:00.000-04:00

Mi mirada suele perderse entre la muchedumbre y las cosas cuando algo me afecta, son las mismas pupilas vacías del que piensa en algo serio, del que se abstrae. No acostumbro mentir porque simplemente no va conmigo pero, aunque deseara hacerlo, hay personas que me conocen demasiado bien como para poder engañarlas, tal vez soy demasiado expresivo, dicen que sólo soy demasiado transparente, que a través de mis ojos se ve claramente mi corazón, es por eso que al verme perdido, fuera de todo, saben inmediatamente si estoy afligido, molesto, feliz, preocupado o tan sólo cansado, aciertan sobre lo que me ocurre con tanta seguridad que no me queda más que ser honesto.

En ocasiones ser así, sincero, trae malos resultados, aunque no me gusta mentir creo que a veces nos toca, más por proteger a alguien que por salir ileso yo y dar alegría a otro corazón aunque el mío se encuentre hecho pedazos.

No todo es como lo deseamos, en mi vida ocurre eso a cada instante. Incluso el amor de mi vida llega ahora, no como lo deseaba pero, al fin y al cabo, llega y no me queda más que aceptarla y ser lo suficientemente hombre para llevar el peso sobre mis hombros, superar las cosas y por encima de todo: amarla. Cuando el amor llega uno no puede dejarlo ir, así venga de la manera que menos querías. A veces me siento tonto por amar así, de esa manera tan fuerte, porque a veces duele y en ocasiones... mata. Ella me ve aislado, pensativo y sabe lo que me ocurre, no todo el tiempo me lo dice porque creo que prefiere no hablar de ello y para ser sincero yo tampoco, únicamente espero de ella mucho afecto, cuento con eso para ayudarme a superar lo que me está quemando los deseos de vivir. En estos momentos sólo me provoca abandonarme...

Acerca del giro

2005-03-11T01:36:00.000-04:00

Me asombro de cuanto soy capaz de hacer por una mujer, siento como si desafiara todas las leyes sociales no escritas, aquellas normas por las que muchos se rigen pero de las que nadie habla sino exclusivamene para aconsejar, es curioso como todos quieren hacerlas cumplir en ti pero casi nadie en sí mismo. Siento como si el mundo entero se posara sobre mis hombros cual gargola vigilante acechando mis acciones y tratando de imponerme un futuro, un destino que mi corazón rechaza porque, en el fondo, lo que más deseo no es lo que quieren para mi.

Nuevamente se destapa el frasco donde sin saber había encerrado mis sueños, creí haberlos borrado, pero simplemente siempre estuvieron aquí, persiguiendome invisibles, aguardando el momento justo para recordarme que existen, ella abrió el frasco, ahora los sueños se apoderan de mi imaginación y crean mundos imaginarios en mi mente, ahora puedo hablar de futuro una vez más, como solía hacerlo en viejos tiempos.

Había olvidado el significado de la palabra confiar, vivir siempre a la defensiva puede ser una condena, en estos momentos sólo falta la magia que como el palpitar de un corazón se siente y luego desaparece, intermitente, con ganas de ser tan fuerte como antes... es cuestión de tiempo. Todo tiene que ver con el tiempo... pero el tiempo a veces agota, trae miedo e inquietud y no siempre eso es bueno, pero hay que dar tiempo...

La puerta está abierta

2005-03-10T23:34:00.000-04:00

Hoy esperanzado abrí una última puerta
pero ya muy lejos te encuentras
nada entra pero todo sale
no quise cerrar, la dejé entreabierta
a ver si un día regresas.

Ayer creí haber abolido una cadena
hoy despierto y siento que no fue así
hoy me esperan donde el corazón no entrega
porque si había algo por dar te lo dió a ti
ya aquí dejé hoy la puerta entreabierta...

Muy tarde ya me doy cuenta
estos hilos que nos unen
no se pueden cortar tan fácilmente
adonde vaya vas conmigo.

Muy tarde ya me doy cuenta
estos hilos que nos unen
te traen de vuelta, me traen recuerdos
adonde vaya vas conmigo.

¡De regreso!

2005-03-10T22:40:00.000-04:00

Varios días sin postear, la verdad es que ya extrañaba esto, estuve ocupado con asuntos de la universidad pero ya estoy de regreso. Que drásticos son, en ocasiones, los cambios, basta sólo con que alguien diga unas palabras u ocurra algo en un mínimo instante para que todo se transforme, desde la forma de pensar hasta la de vivir... mi vida dió un giro bastante drástico en estos días que estuve ausente, ya luego hablaré de eso, por ahora voy un rato a "Mis Andanzas" para ponerme al día.

Cuando no estás

2005-03-07T11:19:00.000-04:00

La ausencia es demasiada,
aún no me acostumbro a estar sin ti,
sin ti siempre aunque estoy contigo,
permaneciéndole fiel al viento, al vacío,
enamorado del rostro que una foto plasma,
enamorado de un recuerdo, de tu imágen y más nada.

Sobran las dudas y los temores,
me cansé de mi sombra, me sobra la almohada,
me sobra cobija por las noches
y sólo logro arropar a un espanto,
esas breves alucinaciones contigo.
Hasta la cama se ha olvidado de tu cuerpo,
de tus curvas y encantos,
ya no recuerdo el sabor de tus besos y tus labios
¡Maldita ausencia!
me hace daño...

Enero, 2004

¿Qué hago ahora conmigo?

2005-03-07T10:38:00.000-04:00

Estoy perdido en estos momentos, no hago más que preguntarme si merezco todo esto, me encuentro hundido en la decepción y con un gigantesco dolor en el pecho, me siento humillado, arrastrado y me cuesta entender tantas cosas...

Se me exige inmediatamente una madurez que aún yo no tengo y dejarme llevar por mis impulsos podría resultar mal, hay instantes de la vida en los que todo parece tormento, sin querer te encierras y no abres la mente a otra posibilidad o... ¿Debería decir el corazón?

Recuerdo, ahora, haber escuchado en una ocasión que para conocer el dolor es necesario amar primero... ya esa lección me la había enseñado la Parca, pero ahora me viene con más sufrimiento y de quien menos lo esperaba, todos mis temores devinieron realidad, tal como dice Julio Flores, "Algo se muere en mí todos los días" y ahora muere un tanto más.

Y me piden que soporte más ausencia cuando el único remedio posible que encuentro es mantenerme cerca, con mucho afecto, devoción, sin tabues y recibir más que dar, al menos por algún tiempo.

Algo más para la cadena musical

2005-03-07T09:33:00.000-04:00

Bueno, ya la cadena había pasado por acá pero Giancarlo (En esta esquina), atraido por mi post de la guitarra, me la ha enviado de nuevo, le agredezco bastante porque de esa forma puedo añadir una nueva categoría, si se quiere, a la cadena. Como podrás ver Giancarlo, si lees la cadena y ahora esto, yo aún estoy en la época de dejarme llevar por algunas tendencias y modas, pero no te preocupes que no me gusta el reggeton (menos aún el hip hop y el rap) y en las canciones que voy a nombrar a continuación lo que me gusta es la música, porque me aislo del mundo y quedo en ese estado de extrañamiento de las cosas en el que todos hemos estado sumergidos al menos una vez en la vida. Soy una persona a la que poco le importa el contenido de la canción cuando la melodía me toca y me eleva, sin más preambulo, aqui van las 10 canciones cuya música me transporta, las primeras que se me vengan a la mente:

1.- Natalia - Antonio Lauro

2.- Vals Venezolano Nº2 - Antonio Lauro

3.- Dust In The Wind - Kansas

4.- Gaviota - Silvio Rodriguez

5.- Moliendo café - H. Blanco - José Manzo

6.- Flores Nocturnas - Silvio Rodriguez

7.- Canción De Navidad - Silvio Rodriguez

8.- Nothing Else Matters - Metallica

9.- Hey Jude - Beattles

10.- Knocking On Heavens Door - Bob Dylan (pero la versión de Guns & Roses)

De la mano con la Parca

2005-03-06T00:23:00.000-04:00

Un niño que ve la muerte de tan cerca no puede más que quedar marcado para el resto de su existencia, es duro observar cómo es el fin cuando apenas se comienza, más aún si amas a quien muere y si te pasa muy seguido.

Aún recuerdo bien a ese niño, que con la irreprochable inocencia de su edad, jugaba en la funeraria mientras todos sufrian, muchos lloraban, pero había uno que reía corriendo alrededor del ataud de una pobre vieja muerta, la bisabuela que "dormia". Luego, con el pasar de los años, nos toca a todos nuestra ración de conciencia y al volver atrás la mirada el pequeño supo con claridad cuanto había sucedido, tal vez no hay peor conciencia de la muerte que la de saberse con vida y, aunque contradictorio, tal vez no hay nada mejor que saber tan pronto que las cosas acabarán algún día.

Tanto he lanzado rosas, al profundo abismo de tres metros, que ya casi ni llorar puedo cuando la muerte a todos se lleva. Así la Parca montó en carroza el alma de mi bisabuela y luego, con corazón de piedra, se terminó llevando otras tantas, unas menos dolorosas, otras demasiado como para relatarlas, aún ahora, después de tantos años.

Algo de Julio Flores

2005-03-05T22:16:00.000-04:00

Lo que posteo a continuación es de Julio Flores, espero les guste, lo coloco acá porque me veo algo reflejado en lo que el poema expresa.

RESURRECCIONES

Algo se muere en mí todos los días;
la hora que se aleja me arrebata,
del tiempo en la insonora catarata,
salud, amor, ensueños y alegrías.

Al evocar las ilusiones mías,
pienso: "¡yo, no soy yo!" ¿por qué, insensata,
la misma vida con su soplo mata
mi antiguo ser, tras lentas agonías?

Soy un extraño ante mis propios ojos,
un nuevo soñador, un peregrino
que ayer pisaba flores y hoy... abrojos.

Y en todo instante, es tal mi desconcierto,
que, ante mi muerte próxima, imagino
que muchas veces en la vida...he muerto.

Cadena musical, aqui va lo mio

2005-03-04T15:17:00.000-04:00

Bueno, en respuesta a la cadena que me agarró por vía de Gianko y luego Superdharma aca les dejo mis gustos musicales :D

10 de mi colección:

Michael Jackson - History
Foo Fighters - One by One
Foo Fighters - There Is Nothing Left To Lose
Green Day - Dookie
Linkin Park - Hybrid Theory
Guns and Roses - Use your Illusion.
Aditus - Algo eléctrico
Nirvana - Nevermind
The Beatles - The Beatles
Ricardo Arjona - Sin daños a terceros

Los q me dió verguenza nombrar (jejejeeje)

Shakira - ¿Dónde están los ladrones?
Back Street Boys - Chapter One
Avril Lavigne - Under my skin

El último que compré:

Green day - American Idiot

Últimas canciones que escuché antes de escribir este post:

Los cafres - Capitán pelusa
Good Charlotte - Hold on
John Mayer - Clarity
Enanitos verdes - Tu carcel
Ricardo Arjona - Realmente no estoy tan solo
Lifehouse - Hanging by a moment
Gondwana - Guerra
Franco de Vita - Tú de que vas
Lue Vega - Mambo # 5

Canciones que escucho seguido y tienen significado para mi:

Enanitos verdes - Tu carcel
Ricardo Arjona - Olvidarte
Ricardo Arjona - Realmente no estoy tan solo
Esta me da pena :S Servando y Florentino - Duele quererte
Ilan Chester - Cuando se tiene un querer
Franco de Vita - Buen perdedor

Al igual que gianko yo podría seguir aqui infinitamente

5 personas a las que le voy a pasar esto y por qué:

Por ahora solo linkeo a Rita, vamos a ver si se anima

Cuando juego con mi guitarra...

2005-03-04T12:47:00.000-04:00

Soy un aprendiz más de guitarra, algo normal, lo extraño es que llevo ya alrededor de cuatro años siendo un aprendiz jejeje, y eso, se los aseguro, no es normal. Apenas sé unas pocas canciones, además de tres que escribí y a las cuales yo mismo les añadí la música, tal vez más adelante publique por aca las letras. La verdad es que mi interés no es tanto el saber montones de canciones, es algo más bien como una conexión existente entre el instrumento y yo, sé que suena raro, pero creanme, no soy un fenómeno. Cuando toco guitarra me relajo de una forma increible, es como si cada mínimo sonido que se produce, al hacer contacto con las cuerdas, llegara a mis oídos como le llega al niño recién nacido el susurro apacible de su madre, es por eso que puedo pasar horas enteras creando sonidos sin pensar, melodías al azar.

A veces, cuando tomo mi guitarra me transporto, he llegado a sentir que somos uno sólo, es una conexión que me eleva a un estado que no puedo describir. Algo parecido me ocurrió en una ocasión jugando baloncesto, sentí que el balón era parte de mis brazos, ese día fue el mejor, nunca volví a jugar de esa manera.

A ver qué me sale hoy...

2005-03-04T11:09:00.000-04:00

Bueno ayer me desaparecí, no pude escribir nada... la verdad me quedé frente al monitor, durante un buen rato, observando el interminable parpadeo de la rayita que indica tu posición en el cuadro de texto, la mente en blanco, quería hablar de algo pero no sabía qué y al final terminé rindiendome, quedé agotado como si hubiese escrito mucho cuando en realidad no hice nada. Qué sensación tan extraña, me pregunto si esto le habrá pasado a alguien más ¿?

Al fin estoy en el directorio de veneblogs, lo cual es muy bueno, la espera no fue larga, apenas dos días, pero se me hizo interminable, estaba tan ansioso que comencé a postear por todas partes, sobre todo a gente nueva como yo.

Me preguntaron por qué mi blog se llama "Nada original...", la razón, un poco, es porque tal vez yo no pueda decir nada que no se haya dicho antes, ya todo se ha dicho, eso creo. Sin embargo, cada quien lo hace a su manera y es ahí dónde entramos todos, decir algo nuevo, como tal, es algo difícil, pero puedes hacerlo de una forma que nunca antes se planteó. Además somos seres individuales y aunque todos tengamos experiencias similares, las interpretamos y sentimos a nuestra manera, es ahí dónde está marcada la diferencia, eso creo. ¿Qué opinan utds? Se me viene a la mente esta famosa frase: "Cada cabeza es un mundo".

Se aproxima...

2005-03-02T14:44:00.000-04:00

Faltan ya pocos días para mi cumpleaños, la verdad no me emociona tanto, pero como todos le dan tanta importancia no me queda otra que dejarme llevar. Hace años solía ver el acontecimiento de una forma totalmente negativa, para mí un cumpleaños no era más que un año menos de vida, ya no lo tomo así pero igual le sigo dando poca o ninguna importancia a la fecha.

Para mí el cumple es un buen día para reflexionar acerca de lo que ha sido mi vida, las personas me ven tranquilo y creen que estoy deprimido, comienzan a tratar de alegrarme, así que politicamente les sigo la corriente para que se sientan bien y me dejen en paz pero, al final, siempre termino dejándome llevar, así que este año tomé la desición de no dejar que eso ocurra, ya no quiero nuevas decepciones...

22 años, tan poca cosa y sin embargo tanto... quiero seguir experimentando, aún soy bastante joven sólo que, en ocasiones, siento ya deseos de formar un hogar, pero bueno... ya llegará el momento de seguir madurando.

Acabo de recibir tremendo susto

2005-03-02T00:05:00.000-04:00

Un sonido casi macabro se filtraba por la ventana de la habitación en la que me encuentro, la ventana da al patio de la casa, el cual, por cierto, a esta hora es bastante oscuro. Comenzé a inquietarme y lo primero que pensé fue que alguien estaba tratando de asustarme, así que pronuncié el nombre de varias personas por no saber a quien me dirigía. - "¿Tia Miriam?... ¿Hidelgar?... ¿Hermano?"-, dije timidamente, al no obtener respuesta alguna los nervios salieron a la superficie, el sonido seguía repitiendose una tras otra vez y no me quedó otra alternativa que acudir a mi hermano menor que, por estar distraido con el messenger, no se había percatado de nada. - "No vale marico, ya tu vas a ver lo que es" - dijo él con mucha confianza, así que ambos salimos de la habitación y, tras buscar unos segundos en la oscuridad, conseguimos al responsable, no era más que uno de los gatos de la casa que, al parecer, acostumbra a hacer ese tipo de sonidos, la verdad me parece algo anormal, en 21 años de vida jámás escuché a un gato maullar de esa manera. ¡Vaya susto me ha dado!

Una descarga

2005-03-01T01:20:00.000-04:00

La vida me coloca nuevamente en una situación complicada, antes solía dejar las cosas a la suerte, simplemente lanzaba una moneda y obedecía a un cara o sello, pero ahora ya no puedo hacerlo, las personas cambian, las heridas transforman, me volví más serio y preocupado.

Cuestiono seriamente la palabra amor, de tanto que la ensució cierto personaje, de mi pasado cercano, ya me sabe a estiercol y no encuentro en ella más que un eco, un vacío perturbador. Ya no soy el mismo porque, al parecer, quien ama sinceramente no es más que un imbécil en esta inmunda sociedad. Alguien me dijo que el único imbécil es el que no sabe apreciar el amor, sin embargo, no puedo dejar de sentirme como un idiota humillado y no es por hacer papel de víctima, esa etapa ya la he superado, esto es diferente, es un sentimiento real.

No quiero hacer de este blog un triste diario lleno de despecho, así que hasta aquí dejo este tema, hay muchas cosas diferentes de las cuales quiero hablar acá, ya irán llegando los momentos.

Como comenzó esto

2005-03-01T00:17:00.000-04:00

Ayer el aburrimiento me mataba, frente al monitor me hallaba sin hacer nada, la mente en blanco, era de noche y estaba sin sueño. Creí, por un momento, que ya no habia nada en internet que pudiera distraerme, fue entonces cuando se me ocurrio colocar palabras al azar en yahoo para ver si de pronto daba con algo interesante, comencé tipeando mi nombre, luego mi apellido y por último cualquier cosa, durante un buen rato sólo conseguí entrar a un montón de páginas que no me interesaron, ya el aburrimiento era insoportable y aumentaba mi frustración cuando de pronto una página en especial llamó mi atención, decía superdharma y no sé por cual razón pero asocié el nombre con el mundo budista, así que decidí entrar atraido por la idea de encontrar, de pronto, alguna interesante frase del Dalai Lama. El link me llevó a lo que para nada era una página budista, se trataba de algo diferente y que no había visto antes: un blog. Luego de leer varias notas sorteadas del diario virtual de dharmita, el cual por cierto es bastante bueno, me entusiasmé con la idea de tener un blog propio, así que seguí el link que conduce a veneblogs, donde me remitieron a blogger y así comenzó este humilde blog que en estos momentos estás leyendo. ;)

Breve suspiro

2005-02-28T13:24:00.000-04:00

Ahora, casi sin fuerzas, decido regresar al lado de la rosa orgullosa que hizo sangrar mi mano con sus espinas. Un corazón que ha sufrido tanto ya no quiere nuevas decepciones, se cierra cada vez más, tras cada tropiezo hay que hacer un mayor esfuerzo para abrirlo de nuevo.

Dónde pasar el tiempo restante...

2005-02-28T13:06:00.000-04:00

Cada vez que pienso en Mérida miles de imágenes comienzan a revolotear en mi cabeza, tantos buenos recuerdos, todos tan fugaces como el mismo tiempo. En ocasiones, Mérida se me antoja como el hallazgo definitivo de aquel edén tan buscado en el pasado y jamás encontrado, es un paraíso, un sueño. Jamás olvidaré la extraordinaria sensación de contemplar las nubes por debajo de mí, aquella formación de rocas que se asemejaba a un mirador, aquella travesía que, desde la última estación del teleférico, me condujo hasta ese lugar y tantos otros recuerdos, muchos de ellos a caballo por el Páramo de la Culata. Creo que recorrí toda Mérida y creo amarla por completo, desde el calor casi insoportable y la playa llena de petroleo en Palmarito hasta la casi congeleda Laguna Negra. Mi cuerpo y mi mente regresaron a Los Teques, que es mi cuna y mi pueblo, pero mi alma se quedó prendada a Mérida, desearía culminar allí los restantes ratos de mi fugaz existencia. Sólo algo le falta al sueño para ser completamente perfecto: la incomparable puesta de sol en los Médanos de Coro.

Camus

2005-02-28T11:20:00.000-04:00

La verdad no tengo mucho que decir, simplemente Albert Camus es uno de mis escritores favoritos y no sé por cual razón se me ocurrió colocar aca su foto. Para quienes quieran leer algo corto y bueno de Camus les recomiendo "El mito de Sísifo".

"... el hombre absurdo, cuando contempla su tormento, hace callar a todos los ídolos."

No tengo título para esto, lo siento

2005-02-28T01:57:00.000-04:00

He soñado tanto contigo y con volver a tu lado que apenas si consigo vivir en esta perversa realidad que me arranca de tus labios. Cada vez son más frecuentes los espejismos en los que apareces y me dices lo que tanto he deseado. -Héctor vuelve conmigo-, dices en tierno susurro, luego te desvaneces para recordarme que es tan sólo una ilusión y, despierto, me encuentro en medio del barullo de la ciudad, una congestión humana que transita casi dormida, no hay un lugar específico para soñar contigo, ni siquiera puedo elegir cuando llega un sueño, todo se sale de mis dominios.

Los hombres, internamente, son lo que sueñan ser aunque al final no lo consigan, es por eso que, en mi mente, continúo siendo tu apoyo, amante, novio y amigo, quien te protege, cuida, busca y visita, soy lo que ya no soy porque prefiero seguir en trance que tumbar la ilusión y aceptar la realidad, prefiero negar lo sucedido y pretender que nunca pasó. En el suelo que tú y yo construimos me sentía más seguro y aún me aferro a la idea de poder dar pasos sin miedo, en cambio, ahora, ya no sé ni adonde voy, soy como un niño perdido sin tus gestos, me siento vulnerable, por eso me abandono a los espejismos.

Soy un hombre que cansado de tanto sufrir me dejé llevar por mis sueños; soy un hombre que revive recuerdos, los hace actuales y vive en ellos; soy un hombre que de tanto soñar soy yo mismo un sueño, incluso mientras escribo esto.